Dejadme en paz.

Que me dejen en paz, dice el gachó. Se ha tirado el menda 8 años fastidiando con el dinero de todos y ahora dice que le dejemos en paz. Él no nos dejó en paz. Todo lo contrario, nos dejó en guerra. ¿O es que no se acuerda? Que eche la vista atrás y verá una hilera de muertos. Él ha contribuido a derrocar a un tirano y posiblemente a ahorcarlo, pero a qué precio. Lo siento amigo, para bien o para mal ya eres parte de la Historia y la Historia no se puede borrar. Aunque trates de esconderte detrás de tu nuevo peinado estilo Borja Mari.

O mientes o eres un embustero.

Está de moda arremeter contra el adversario político a través de videos espectaculares. Está visto que el mensaje llega a más gente. Por algo dicen que una imagen vale más que mil palabras. También dicen que a las palabras se las lleva el viento. Por eso, cuando se van a decir mentiras, es mejor decirlas cuando hace mucho viento o cuando se va muy deprisa, como bien dice la canción: "ahora queeee vamooos deprisa, ahora queeee vamoooos deprisa, vamos a contar mentiras tralara, vamos a contar mentiras tralara, vamos aaaaaa contaaaaar mentiras".

También se pueden decir en un periódico porque al fin y al cabo se quedarán en papel mojado. Lo que nunca se puede hacer es grabar las mentiras en una cinta o en un video porque resulta muy difícil defenderse cuando te pillan. Es lo que le ha pasado a un representante de un partido que es alternativa de gobierno en nuestro país. Nos mintió a todos, lo gravó en un video y cuando le pillaron comentó que era una anécdota.

Sería hasta gracioso si no fuera porque éste mentiroso realmente puede llegar un día a gobernarnos.

Todos los nombres.

Hace tiempo leí un libro titulado así. Una novela que Saramago escribió casi sin utilizar signos de puntuación. Al principio difícil de leer, pero finalmente el cuerpo se acostumbra a todo y resulta exquisita.

Lo que quiero contaros no tiene nada que ver con el libro de Saramago. He echado la vista atrás y me he dado cuenta de los nombres que se quedaron en el camino desapareciendo de mi vida. Todo nombre tiene asociado un hombre o mujer. Lo que me hace pensar que en definitiva soy un poco insociable ya que no hice nada para evitarlo. Pretendo recogerlos en este espacio, por lo menos todos los que aun retiene el dique de la memoria, antes de que este se desborde y los nombres pasen al olvido.

Roberto

Eduardo

Fuensanta

Carmen

Virginia

Melero

Javi

Jorge

Hernan

Eloisa

Alcaraz

.

.

.

Mientras escribo la lista el dique cede. No recuerdo a nadie más.

¿Y si me esfuerzo por recordar?.

No puedo. Están ahí. Sé que están ahí, pero ya no tienen nombre.

Otra de políticos.

Según datos publicados por el INE en octubre de 2005, el 55,1 % de los españoles tenían dificultades económicas para llegar a fin de mes. Circulan por ahí estudios que afirman que las personas que más dificultades tienen son las que más ganan. La prueba de que esto es cierto está en la persona de Esperanza Aguirre, presidenta de la Comunidad de Madrid. La señora gana más de un millón de pesetas mensuales y ha declarado pasar apuros para llegar a fin de mes. ¡Pobre Madrid!. Os gobierna una persona incapaz de administrar su hogar disponiendo de más de un millón de pesetas al mes. ¿Cómo subsistes ante tanta incompetencia?.

Lágrimas de chapapote.

La naturaleza llora lágrimas negras. Hemos escondido la basura debajo de la alfombra. La alfombra de hormigón que se utilizó para tapar el Prestige no aguanta más y empieza a dejar escapar galletas de chapapote. Una nueva amenaza se cierne sobre el mar. Un nuevo desastre de nuestros dirigentes. La culpa es nuestra por permitirlos seguir en sus poltronas. Ahora que no llore nadie. No tenemos derecho a llorar. Solo puede llorar la naturaleza. La naturaleza llora lágrimas negras.

Ley polémica.

El gobierno anuncia una ley contra el maltrato animal. Imaginaos ese consejo de ministros donde se discute la aprobación de la citada ley.

(Habla el presidente).

Zapatero: Señores ministros, un poco de silencio. A ver si con el buen talante de todos podemos sacar adelante esta ley. (Dirigiéndose al ministro de justicia) Por favor señor Aguilar, haga el favor de resumirnos la ley en cuestión.

López Aguilar: Gracias señor presidente. Esta ley pretende endurecer las penas contra las personas que maltraten a los animales. Ante la creciente alarma social surge la necesidad de legislar en este sentido. Desde el ministerio proponemos que se castigue a los maltratadores con penas de dos años y un día y multas de hasta 60.000 €. (En la sala se escuchan murmullos de aprobación).

Elena Espinosa (ministra de agricultura, pesca y alimentación): Juan querido, tengo una duda. Si golpear a un perro es maltrato, lo será también el martirio que sufre un toro en una corrida de toros. (Todos los ministros asienten con la cabeza). Luego la fiesta nacional pasará con esta ley a ser ilegal.

José Antonio Alonso (ministro de defensa): De ser así, media España se levantará en armas y tendremos un problema.

López Aguilar: Tienes razón Elena. No te preocupes Alonso, eso se soluciona haciendo un anexo en el que se especifique claramente que la fiesta nacional queda excluida de esta ley.

Joan Clos (ministro de industria, turismo y comercio): Yo también tengo una objeción, si se me permite decirlo.

Zapatero: Adelante Joan. Dinos.

Joan Clos: España es conocida en el mundo entero por su gastronomía. Si no tenemos cuidado, esta ley podrá meter en la cárcel a más de uno, incluidos los presentes. De todos es sabido lo exquisito que resulta comerse una ostra, almeja o molusco similar cuando están vivos. Con un chorrito de limón quitan el sentido. Y todos habréis observado que cuando el limón cae sobre ellos se retuercen, posiblemente de dolor. Cualquier organización protectora podría asociar comer ostras con el maltrato de animales. (Los presentes se miran unos a otros sin saber que decir. Pasan unos segundos, que parecen minutos).

López Aguilar (asintiendo): Tienes razón Joan. O remediamos esto o de lo contrario no podríamos comer moluscos vivos nunca más. No te preocupes, se añade un anexo excluyente a la ley.

Carmen Calvo (ministra de cultura): Compañeros, vuestras objeciones me han hecho pensar en el circo. (Los ministros de defensa e industria se revuelven en sus asientos ofendidos) Me refiero a los animales de los circos. La escasez de fondos de estas instituciones impide que los animales estén cuidados debidamente. Por otro lado si la privación de libertad se considera maltrato, los circos deberían prohibirse. Al igual que los zoológicos y acuarios del territorio español. He aquí un matiz a tener en cuenta.

López Aguilar (cada vez más contrariado): Recogeremos ese matiz en la nueva ley. Gracias Carmen. ¿Alguna idea más?

Jesús Caldera (ministro de trabajo y asuntos sociales): A mí me gusta pescar.

López Aguilar (con cara de mosqueo): Toma y yo tengo una bicicleta en mi casa Jesús. ¿Qué tiene que ver eso con la ley?

Jesús Caldera (Con una sonrisa en los labios): Un gusano pertenece al reino animal. Atravesar uno de estos animales con un anzuelo y tirarlo al agua para que sea pasto de los peces, puede ser considerado maltrato. Esto hay que arreglarlo Juan. Yo no quiero dejar de pescar.

(López Aguilar, incrédulo, sin decir palabra apunta en una hoja la objeción del ministro de trabajo)

Jordi Sevilla (ministro de administraciones públicas): A mí me gustan los caracoles y......

López Aguilar (interrumpiéndole): Los caracoles también se excluyen de la ley señores.

José Antonio Alonso (poniéndose en pié): Y la cabra de la legión ¿qué?.

(Se forma un escándalo monumental. Todos hablan a la vez.)

Zapatero (A voz en grito): Señores, por favor. Está visto que esta ley tal como está planteada no sirve. De momento y para salir del paso lo único que cambiaremos será el título. Ya no se llamará "Ley contra el maltrato animal". Pasará a llamarse "Ley contra el maltrato de los perros". Se suspende el consejo hasta el próximo viernes.

Lástima.

He oído estos días que le quieren quitar a Franco el doctorado honoris causa que, en su día, le otorgó la Facultad de Ciencias de la Universidad de Santiago.
Recordemos el momento: "Rendimos justo tributo de pleitesía al Caudillo por conservar una cultura occidental siempre unificadora (...). Qué bellas ideas y realizaciones ha logrado nuestro doctorando". El 27 de julio de 1965, en presencia de todos los rectores de España, de los ministros y del cardenal Quiroga Palacios, el entonces rector de la Universidad de Santiago, Ángel Jorge Echeverri, investía a Francisco Franco doctor honoris causa por la facultad de Ciencias.

Me da mucha pena que le quiten el doctorado porque quitárselo a él es quitárnoslo a todos nosotros.

El hecho de que una persona de su "talla moral" tenga, hasta el día de hoy, un doctorado honoris causa nos legitima a todos como doctorados. Es decir, yo desde 1965, a pesar de no haber nacido aun, soy doctor honoris causa. Y tu también, aunque no lo supieras. ¿No lo tenía un tipo que "golpeó al estado" derrocando por la fuerza al gobierno de la república legítimamente constituido en las urnas?. Pues, ¿cómo no lo vamos a tener nosotros?. Nuestro pecado más grande habrá sido copiar en un examen, alguna infracción de tráfico o, que sé yo, defraudar a hacienda.

Por eso estoy triste. Si se lo quitan al "generalísimo", dejaré de llamarme doctor para volver a ser un ciudadano normal y corriente.

t

Considerado por algunos como la cuarta dimensión, soy consciente de que, casi con toda probabilidad, he agotado más de la mitad del mío. Estoy próximo a los 37. Nacieron conmigo: Jennifer Aniston, Nacho Azofra, Javier Bardén, Fermín Cacho, Joaquín Cortes, Ariadna Gil, Stefi Graf, Calletana Guillén Cuervo, Alberto Herreros, Anne Igartiburu, Valery Karpin, Oliver Khan, Edward Norton, Paz Padilla, Matthew Perry, Dulce Pontes, Fernando Redondo, Jorge Sanz, Michael Schummacher, .......

Este año en el que nos encontramos está siendo más dilatado. Días, semanas y meses se escapan sin apenas darme cuenta. Tengo vértigo porque sospecho que esa sensación se agudiza a medida que transcurre lo que se agota. Por primera vez su finitud me asusta. No puedo controlarlo. Nadie puede. Lo valoro cada vez más. Me enfada perderlo.

La muerte tenía un precio.

Estados Unidos, país democrático donde los haya, se mueve en las urnas a base de bombazos o ejecuciones sumarísimas. Y me explico. Parece ser que en este país está mal visto perdonar la vida a un ajusticiado a muerte. Si un gobernador tiene la tentación de indultar a un condenado a muerte, en seguida las estadísticas le hacen recapacitar y dar marcha atrás. Su puesto de gobernador está en juego. Matar a una persona da votos.

Cuando se asciende en la escala de poder, de gobernador a presidente, también tiene que aumentar la importancia del magnicidio. Si no se puede ejecutar a una persona de la importancia que el cargo de presidente requiere, entonces se aumenta el número de muertos. Lo que se hace es atacar a paises de los llamados enemigos. Basta con encontrar o inventarse la excusa necesaria para bombardear a inocentes o culpables. Por lo general mueren más inocentes que culpables, pero eso son daños colaterales.

Ante estos hechos la sociedad americana reacciona, arrastrada por su "hipernacionalismo", reeligiendo al patriótico presidente.

Están próximas las elecciones al senado. Me preguntaba que ficha moverían los "mandamases". La respuesta no ha tardado en llegar. Como agua de mayo llega la condena a muerte de Sadam (enemigo público número uno de la nación americana). Le colgarán del cuello para que muera sacando la lengua en grotesco gesto.

Seguro que alguno me acusa de vehemente, de antiamericano, incluso de partidario de Sadam (que desfachatez). Se equivocan. Solo estoy en contra de las guerras injustificadas y de la pena de muerte.

Natillas o mal de ojo.

Que sepáis que, aún a pesar de que soy un fanático de las natillas, sobre todo las de chocolate, me estoy pensando muy mucho si debería o no seguir tomándolas.

Los deportistas que han participado en alguna campaña de publicidad de Natillas Adonde, han sufrido un frenazo en su gran carrera deportiva.

Caminero, Sergi Bruguera, Crivillé, Alfonso, Gerard, Morientes, Luis Figo, Guardiola, Ferrero. ¿Dónde están?. ¿Qué fue de ellos?. Los últimos son Nadal y Ronaldiño. ¿Empiezan a tener problemas?.

Lo que no entiendo es como la marca comercial no se ha percatado de ello.

Pensaba yo que era el único que se había dado cuenta, pero al buscar en Internet información sobre los atletas participantes me encontré con esta perla:

Las natillas no sólo engordan, sino que además son gafes: LA MALDICION DE LAS NATILLAS.

La Asociación Española del Deporte ha emitido recientemente un comunicado en el que indica que de ahora en adelante, ningún deportista español podrá formar parte de ninguna campaña de anuncios de Natillas ............ Ustedes lógicamente se preguntarán por qué. La respuesta que ha dado el secretario nacional para el deporte es que los deportistas españoles están "acojonados" por la que han denominado "La Maldición de las Natillas ............". Los deportistas que han participado en alguna campaña de publicidad de Natillas ............., ha visto truncada su gran carrera deportiva o ha "pegao" un bajón muy sustancioso en la misma. El secretario nacional para el deporte se ha basado en los siguientes datos:

- 1997: Caminero y Sergi Bruguera protagonizan un anuncio de natillas .......... El primero "triunfa" en los banquillos de un club histórico y "plagado" de títulos como es el Valladolid. El segundo está rondando el número 6747447944 de la ATP.

- 1998: Crivillé y Alfonso protagonizan otro anuncio de Natillas ............ El primero ha abandonado definitivamente el mundo de las motos y sufre más ataques epilépticos que un chino jugando a la Nintendo. El segundo es suplente perpetuo en un equipucho de Francia liderado por un jugador con mucha magia (Borrás) como es... RIBERA!!!

- 1999: Gerard y Morientes protagonizan nuevamente otro spot de Natillas ............ Al primero desde entonces no se le ha visto jugar en otro sitio que no haya sido el patio de su casa. El segundo es suplente porque el titular es un "espectacular" jugador como es...GUTI!!!

- 2000: Luis Figo y Guardiola salen en otro anuncio... Desde entonces no se ha vuelto a ir en sus "driblings" más que de su abuela. Eso sí, se le da muy bien el cuerpo a cuerpo, siempre choca y cae. Guardiola ha sido deshabilitado durante unos cuantos meses por supuesto "dopping" y después cayó lesionado, con lo que no podrá ir al Mundial.

- 2001: Casillas, Ferrero y Luis Enrique protagonizan el hasta hoy último anuncio de Natillas ............ Casillas calienta el banquillo del Real Madrid mejor que cualquier calefactor. Ferrero no es capaz de ganar en primera ronda ni a Bruguera. Luis Enrique tuvo una grave lesión, salío de ella y perdió la semifinal de la Champions frente al Madrid...
Estos datos parecen bastante fiables. A día de hoy se está negociando con que sólo los deportistas extranjeros en tiempo de Olimpiadas o cualquier otro gran acontecimiento deportivo, puedan protagonizar estos spots.